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Musikerwitze

MUSIKERWITZE:

Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn seine Drogen aufhören zu wirken? "Was ist denn das für eine sch... Musik hier!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer? Der Drumcomputer wird nicht schneller.

Und die Gemeinsamkeit? Beide haben kein Gehirn...

Parsival ist eine Oper, die um sechs anfängt, und wenn man nach drei Stunden auf die Uhr schaut, ist es zwanzig nach sechs...

Woran erkennt man, dass ein Schlagzeuger an die Tür klopft? Er wird schneller...

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Wie er so überlegt, was man machen könnte, kommt ihm die Idee, doch in die Oper zu gehen. Es gibt eine Oper mit Tenorsolo, und unser Held bekommt tatsächlich noch eine Restkarte für die erste Reihe des ausverkauften Hauses. Der Tenor, ein alter Mann, total abgesungen, singt sein Solo. Anschliessend donnernder Applaus, "Bravorufe, Schreie: "Da Capo! Da Capo" (noch mal, noch mal). Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter grossen Mühen nochmals sein Solo gesungen hat und das Publikum es ihm mit brausendem Applaus dankt, wiederum mit Zwischenrufen: "Da Capo!...", wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: "Na hören Sie mal, der Mann ist doch grottenschlecht! Wieso wollen die Leute ihn da denn noch mal hören?" Darauf der Nachbar begeistert: "Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!"

 Die drei Lügen eines Gitarristen:
1."Im nächsten Song spiele ich kein Solo!"
2."Ich brauch' doch kein Stimmgerät - ich kann das auch ohne!"
3."Ich hör' mich nicht!"

 Die drei Lügen eines Musikers:
1."Ich ruf' Dich an!"
2."Wir machen wieder was zusammen!"
3."Der Scheck ist schon unterwegs!"

 Worin besteht der Unterschied zwischen einer Zwiebel und einer Bratsche? Wenn man eine Bratsche zerhackt, weint keiner...

Zeitungsannonce: Streichquartett sucht Cellisten und zwei Geiger...

Wie kriegt man einen Oboisten dazu, ein ais' zu spielen? Man nimmt die Batterien aus seinem Stimmgerät...

Kürzeste Zeitungskritik: Claudia M. gab im Wiener Musikverein Saal ein Konzert am Klavier. Warum?

Das Konzert war beendet, und zwei Logendiener applaudierten heftiger als alle anderen. Die Leute im Umkreis lächelten den beiden Musikenthusiasten anerkennend zu - bis einer der beiden die Hände sinken liess und der andere ihm zurief: "Klatsch doch, du Idiot. Noch eine Zugabe, und die erste Überstunde ist fällig..."

An der Tür des Saales hing ein Schild: "Hunde müssen draussen bleiben." Nach dem Konzert konnte man die handschriftliche Ergänzung lesen: "Der Tierschutzverein".

Was man heute Rap-Musik nennt, hiess früher Stottern und war heilbar...

Versprecher: (Soll wirklich passiert sein)

Radioansage von Peter I. Tschaikowskis "Nussknacker-Suite": Die Kollegen versuchen vorher, den Ansager fertigzumachen: "Dass Du aber nicht 'NußKACKERsuite' sagst!". Der Ansager schwitzt, reisst sich aber zusammen: "Werte Damen und Herren, hören Sie nun die Nussknacker-Suite..... von Peter Scheisskowski!"

 Wie viele Sinfonien hat Bruckner geschrieben? Eine - und die zehnmal.

Was ist die Gemeinsamkeit von Kondom und Dirigent? "Mit" ist sicherer, "ohne" schöner...

"Kennst du die Geschichte, in der der Dirigent mit einem Strick in den Wald geht?" "Nein, aber sie fängt ganz gut an..."

Die Dirigenten Karajan, Furtwängler und Böhm sitzen auf einer Wolke und langweilen sich. "Tja, meine Herren, " meint Furtwängler, "es ist doch wohl klar, dass ich der beste Dirigent bin!" "Moment!" meint Böhm, "Moment! Gestern ist mir im Traum unser göttlicher Alleroberster erschienen, der hat auf mich gedeutet und laut gerufen: Du bist der beste Dirigent aller Zeiten!" Darauf Herbert v. Karajan: "Bitte was soll ich da gesagt haben?"

 Was ist der Unterschied zwischen einer Kuh und einem Orchester?  Bei einer Kuh sind die Hörner vorne und das Arschloch hinten...

Was findet man unter dem Kleid eines Soprans? Einen Tenor...

Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden? Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen...

Was steht in den Noten der Geigen, wenn sie schnell spielen sollen? Vivace.

Und was steht geschrieben, wenn sie langsam spielen sollen? Wie Bratsche...

Warum sind Bratschen auf modernen CD-Einspielungen nicht zu hören? Weil die Technik inzwischen Aufnahmen ohne jegliche Nebengeräusche produzieren kann...

Warum kann ein Bratscher mit einem Messer im Rücken nicht spielen? Weil er sich nicht anlehnen kann...

Was ist der Unterschied zwischen einer Geige und einer Bratsche? Die Bratsche brennt länger.

Warum brennt die Bratsche länger? Weil sie üblicherweise noch im Kasten ist...

Steht eine Bratschist auf einem 10 Meter hohen Turm (mit Bratsche). Wenn er herunterspringt, was ist dann schneller unten - er oder die Bratsche? Egal - Hauptsache er springt...

Jedes mal vorm Konzert geht der Bratschist vorher in seinen Garderobenschrank, nimmt einen Zettel, liest ihn und nimmt dann befriedigt Bratsche und Bogen unter den Arm, um auf die Bühne zu gehen. Dies sehen seine Kollegen und wollen nun natürlich wissen, was er da immer liest - gesagt, getan - beim nächsten Konzert schauen sie in seinen Schrank, entdecken dort den Zettel und lesen: Bratsche links, Bogen rechts...

  Warum lassen Bratscher den Bratscherkasten beim Parken auf der Hutablage liegen?  Damit sie auf Behindertenparkplätzen parken können.

 Wie bekommt man einen Bratscher dazu, Tremolo zu spielen?  Über die betreffende Stelle in den Noten ganz dick "SOLO" schreiben!

Wie viele Jazzdrummer braucht man, um eine Frau zu befriedigen? Drei. Einen, der es tut, und zwei, die sich drüber unterhalten, wie's Dave Weckl gemacht hätte.

Über (E-)Bassisten:

1.Sie hatten einen IQ weit unter dem eines Gitarristen, denn sie sind unfähig, Akkorde zu lernen geschweige zu erkennen

2.Ihre Finger können nur einen Ton greifen.

3.Deshalb lässt auch ihre Spielgeschwindigkeit zu wünschen übrig.

4.sechs Saiten überforderten sie völlig (um dieses Gerücht zu umgehen, sind fünf Saiten Bässe aufgekommen)

5.ein Schwenk nach links, und schon war eine Meinungsverschiedenheit zu Gunsten des Bassisten bereinigt...

6.(fretless) Wenn sie einen Ton nicht getroffen haben, kann man dies mit einem Glissando problemlos korrigieren...

 Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron (Pic)? Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen.

Warum sind die Bassisten so korpulent? Vom vielen Boxenschleppen...

Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt? Zersägen und ein Xylophon draus bauen...

Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und dem obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich nicht auf den Bass stützen. Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt: "Na, ist der Bass jetzt in Arsch?" "Nee, der Arsch ist im Bass!"

Ein Ehepaar geht zur Eheberatung, weil es nicht mehr miteinander kommunizieren kann. Aber der Berater schafft es nicht, beide dazu zu bewegen, miteinander zu reden. Schliesslich, nach mehreren Beratungsabenden, steht der Berater auf, geht in die Ecke, holt einen Bass und einen kleinen Verstärker, schliesst sie an und beginnt zu spielen. Die Kommunikationsbarierre der beiden beginnt zu schwinden und sie beginnen schliesslich, ihre Probleme zu diskutieren und das, was sie immer aneinander gestört hatte, was sie aber nie geschafft hatten, sich gegenseitig zu sagen. Am Ende waren beide wieder glücklich Arm in Arm wie in alten Zeiten. Beim Zahlen fragten sie dann: "Wie haben sie das geschafft? Was war das für ein tolles Stück?" Antwort: "Jeder redet während des Bass-Solos...."

Was ist der gravierendste Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Der Brennwert - das Klavier brennt länger...

Warum sind Rockmusiker so schlechte Liebhaber? Weil sie den Verstärker nicht mit ins Bett nehmen können...

Petrus erscheint einem alten Musiker. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Du bist ins Himmlische Orchester aufgenommen. Die schlechte: Die erste Probe ist morgen, 9 Uhr!"

Was passiert, wenn man Country Music rückwärts spielt? Deine Frau kehrt zu dir zurück, dein Hund wird wieder lebendig und du kommst aus dem Knast heraus...

Was ist der Unterschied zwischen einem Kritiker und einem Eunuchen? Da gibt’s keinen. Beide wissen genau, wie man es machen muss, können es aber nicht.

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